Un poco de humor.

18 de febrero de 2011

Queridos amigos, hoy he decidido que vamos a dejar por un momento el “menudo año se nos espera”, “la que está cayendo”, “no sé como vamos a salir”… y todos los comentarios recurrentes. Os propongo un poco de humor, aunque solo sean unos minutos y como válvula de escape. Vaya por todos vosotros (nosotros) constructores, promotores y técnicos. Sin acritud ni dobles sentidos. Con la única intención de pasar un buen rato.


¿Cuál es el colmo de un constructor?

Que se llame, "Armando Paredes Icaza".

Un filósofo, un ingeniero y un arquitecto discutían sobre el diseño del cuerpo humano:
- El cuerpo humano lo diseñó un filósofo, fijaos en su capacidad de pensamiento, en discernir el bien del mal …
- No hombre, el cuerpo humano lo diseñó un ingeniero, fijaos en las articulaciones, su funcionalidad, que todo el sistema nervioso se basa en la transmisión de impulsos eléctricos a través de las células...
- Amigos están equivocados, el cuerpo humano lo diseñó un arquitecto, a quien más se le ocurriría colocar un desagüe tóxico al lado de un parque de atracciones. 

Un constructor estaba cruzando una carretera un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo:

- "Si me besas, me volveré una hermosa princesa".

El se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo.

El sapo volvió a hablar, y dijo:

- "Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana".

El constructor sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter en el bolsillo.

Entonces el sapo gritó:

- "Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras".

Otra vez el constructor sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo.

Finalmente el sapo preguntó:

- "¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras.

¿Por qué no me besas?"

El constructor dijo:

- "Mira, soy constructor. No tengo tiempo para mujeres. Pero un sapo que hable: ¡¡¡ contigo me voy a hacer de oro !!!"


Leyes de Murphy para Arquitectos y Constructores

• Ley del doble encargo
Todo cliente necesita dos proyectos: una ampliación del garaje y un gran
edificio. La ampliación del garaje sí se hace. El gran edificio …

• Ley del Cartoon.
Si un cliente llama "dibujito" al anteproyecto, es que no lo va a pagar.

• Ley del “nadie sabe”.
El cliente nunca sabe lo que quiere. El arquitecto tampoco sabe lo que
quiere el cliente. El cliente nunca entiende lo que quiere el arquitecto.
Corolario: El diseño nunca refleja ni lo que quiere el arquitecto ni lo que
quiere el cliente.

• Ley de la aparente satisfacción.
Si un cliente queda satisfecho:
a) No ha entendido el proyecto.
b) No lo ha pagado.
c) El arquitecto se equivocó.

• Ley de oro del diseño.
El que pone el oro impone el diseño.

• Ley del cliente fijo.
Si usted construye pisos en un sitio determinado, de un tamaño
determinado y a un precio determinado:
a) Al comprador que le gustan el sitio y el tamaño, pero no le alcanza el dinero.
b) Al comprador que le gustan el sitio y el precio, pero le parece pequeño.
c) Al comprador que le gusta el tamaño y le sirve el precio, pero no le gusta el
sitio.
d) El comprador al cual le gustan el sitio, el tamaño y el precio... es
usted.

• Ley del “por lo pronto”.
Si un cliente le pide un cambio, dígale que no se puede; después estúdielo.

• Ley del tiempo a favor.
Demórese en hacer los planos de detalle y no tendrá que hacerlos.

• Ley del solar menguante.
A todos los solares les falta un metro de ancho cuando va a empezarse la obra

• Ley del topo.
Dos levantamientos topográficos de un solar nunca son iguales.
Corolario: Si existe un solo levantamiento éste es fiable.
Si existen dos... ninguno es fiable.

• Ley de plou.
La temporada de lluvias comienza el día en que se inician las excavaciones.

• Ley del camión.
Siempre que llame a averiguar por una entrega de materiales, le dirán que
"el camión está en camino".

• Ley del encargado.
Los ángulos rectos no existen.

• Ley de la cerámica.
Ninguna cerámica de 20 x 20 mide 20 x 20.

• Ley de tras. (También llamada Primera Ley del Electrodoméstico)
La nevera tiende, inexorablemente, a quedar detrás de la puerta de la
cocina.

• Ley de la membrana asfáltica.
Si una cubierta no tiene goteras, tenga paciencia.

• Ley de la falsa dicha.
Si el carpintero llegó a tiempo con las puertas, se equivocó de obra.

• Ley del supuesto.
Un presupuesto nunca se cumple.
Corolario: si un presupuesto se cumple, alguien cometió un error.

• Ley del “nadie fue”.
En las obras, las cosas no se hacen: quedan.
Ejemplo: "Quedó torcido", "Quedó corto"...

• Ley del malo.
No importa la causa: si algo sale mal en la obra, el responsable será el
constructor.

- En que se parece el Wonderbrá y un arquitecto?

- Pues en que castigan a quien ha de vivir dentro, pero engañan a los de fuera.

Dice un arquitecto una alumna de muy buen ver pero poco interesada:
-A ver señorita, ¿usted no ha observado qué parte del cuerpo humano aumenta 10 veces su tamaño ante la buena arquitectura?
Alumna: (después de pensárselo un buen rato) El pene.
-Pues no señorita, la retina. Pero felicite a su novio.

Se dice que Dios creo al hombre...

a la mujer......

…y al arquitecto

Jesús a sus discípulos:
- En verdad os digo, y=x2
Los discípulos comentan entre sí, y Pedro dice:
- Maestro, no entendemos...
- Es una parábola bruto!

Un médico, un arquitecto y un informático discutían acerca de cual de las profesiones era la más antigua. Comienza el médico:

- Pues mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, por lo tanto la medicina es la profesión mas antigua.

El ingeniero replica:

- Si bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de arquitectura.

El informático se hecha hacia atrás en la silla y dice sonriendo:

- Sí, pero ¿cómo crees que Dios creo el caos?

Saludos amigos

Pedro Domingo
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